SAMMAKKOPRINSSI
-Hei, miten menee? -Voi luoja, puhuitko sinä?
-Kyllä. -Oletko sellainen sammakko,
joka muuttuu prinssiksi, jos suutelen sinua?
Suutele minua ja ota selvää.
Olet yhä sammakko.
Sinun pitää myös kurottaa käsi alleni
ja koskettaa kevyesti penikseni alaosaa.
-Mitä? -Sinun pitää kurottaa käsi...
Ei, ei. Kuulin kyllä, mutta tuo oli uutta minulle.
-Eipä ole enää. -Minä siis
-kosketan kevyesti... -Penikseni alaosaa.
Selvä.
-Ei tapahdu mitään. -Mitä tarkoitat?
-Et muutu prinssiksi. -En minä ole prinssi.
-Mutta sanoit olevasi. -En sanonut.
-Kyllä sanoit. -En sanonut.
Sinä niin sanoit, enkä viitsinyt korjata.
Mikä sitten olet?
Olen stondista vailla oleva sammakko,
ja enää en kaipaa sitäkään. Kiitosta vaan.
-Perverssi iljetys. -Stondis on kuitenkin minulla,
-joten onnea vaan. Hävisit. -Paskiainen.
Ala sitten laputtaa.
-Terve. -Sammakkoprinssi.
Pitäisikö minun suudella sinua?
Ei, itse asiassa sinun pitää paskoa selkääni.
SKOTTI, JOKA EI PYSTY KATSOMAAN ELOKUVAA
KARJUMATTA RUUDULLE
Tootsie, ei. Mitä oikein teet?
Yrität hämätä tuolla peruukilla, mutta kyllä se heille selviää.
Selviää, ja mitä sitten?
Kaikki menee päin helskuttia. Et käytä päätäsi.
Kermit, mitä oikein teet?
Et pääse Hollywoodiin sillä vanhalla Studebakerilla.
Olet sitä paitsi nukke. Ei teikäläisiä siellä kuunnella.
Älä pysähdy poimimaan muita nukkeja kyytiin,
ei autossa ole tilaa. Et käytä päätäsi.
Bender, mitä teet? Älä viisastele rehtorille.
Joudut vain palaamaan ensi lauantaina.
Pidä suusi... Ja teit sen! Viisastelit rehtorille.
Nyt saat lisää jälki-istuntoa. Ja teit sen uudestaan.
Taas lisää. Mikä sinua vaivaa? Ja lisää.
Lopeta! Saat vielä lisää!
Typerä ääliö. Et käytä päätäsi.
Marty, mitä teet? Älä vietä aikaasi sen ukon kanssa.
Ne hullut keksinnöt johtavat vain ongelmiin...
Älä mene siihen autoon. Hänhän sanoi, että se on aikakone.
Nyt joudut 50-luvulle sotkemaan vanhempiesi elämän.
Tietäisit sen, jos käyttäisit päätäsi,
mutta sinähän et käytä. Et ollenkaan.
VUOSIA SITTEN SAI ALKUNSA HUHU,
ETTÄ ENSIMMÄINEN AIDSIIN SAIRASTUNUT
("NOLLAPOTILAS") OLI TUNNISTETTU:
HÄN OLI KANADALAINEN HOMOSTUERTTI, TÄSSÄ HÄNEN TARINANSA.
-Hei. -Hei.
Mitä luet?
L.A. Timesin juttua poliittisista tukiaisista.
-Mihin matkustat? -Afrikkaan.
-Asutko siellä? -Kyllä, olin täällä lomalla
-ja palaan nyt kotiin. -Hienoa. Mitä teet siellä?
En halua olla töykeä, mutta haluaisin jatkaa lukemista.
-Totta kai. Sehän... -Minusta ei ole juttelemaan.
Niin, ei... Kysyin vain, mitä teet elääksesi.
Kuorin banaaneja jaloillani, noukin pöpöjä kavereiden selästä
-ja siinäpä se. -Varmaan tosi kiinnostavaa.
-Ei oikeastaan. -Jos tulet tänne vielä,
Iähtisitkö vaikka drinkille? Tai elokuviin?
En tiedä, milloin palaan.
En käy USA:ssa kovin usein.
Niin.
Harrastaisitko sitten seksiä kanssani nyt?
Kuulostaa paremmalta.
-Se oli mahtavaa. -Tiedän.
-Tarkoitan sitä. -Olit uhrautuva.
-No jaa. -Niin epäitsekäs.
-Teet siitä helppoa. -Nyt punastun.
Niinkö. Sitä ei huomaa.
Vain palleista. Punastun vain palleista.
-Vau. -Niin.
-Outoa. -Kuule.
-Sinun pitäisi tietää yksi juttu. -Mikä?
Minulla on sairaus, joka tuhoaa immuunijärjestelmän.
Ei se varmaan mitään ole, mutta ajattelin mainita.
Selvä.
-Muuten olen terve kuin pukki. -Hienoa.
Kiva, kun ei tarvinnut käyttää kondomia.
-Eipä mitään. -Otetaanko uusiksi?
Anna palaa, veli.
KISSAKOKOUS
Sivulla kolme ovat fiskaalilaskelmat.
Neljännellä vuosineljänneksellä tulos kasvoi ilahduttavat 32 %.
Lisäksi tytäryhtiöiden vuosittainen liikevaihto kasvoi 16 %.
Kasvaneesta kilpailusta ja suuremmista henkilöstökuluista huolimatta.
Tämä tietenkin edellyttää koron uudelleensijoittamista.
Kysyntäperusteiset osakkeet vaikuttavat jälleen houkuttelevilta
ja kykenevät tuottamaan terveen kassavirran
ja antamaan sijoittajille riittävän turvan.
Markkinat eivät ole sitä, mitä kuusi vuotta sitten,
mutta suuntaamme taas katseemme sijoitusrahastoihin,
joissa on kysyntäperusteisia osakkeita, joilla on matala voittokerroin
tai kirjautumissuhdeluku, tai korkeat osinkotuotot.
Arvopaperit ovat selvinneet kasvupapereita paremmin
viime vuosina suuryhtiöissä,
ja pitkän aikavälin arvonnousu on varsin vaikuttava.
Perslävet.
VUORISTOKIIPEILIJÄ
Pitää päästä paskalle.
Anna tulla nyt.
Olemme kokoontuneet pyytämään Herran siunausta
Markin ja Stephanien liitolle.
Riittää minulle. Oli kivaa, Steph.
Samat sanat, onnea vaan.
-Terveiset perheelle. -Samoin.
-Eikö tämä ole aika selvä juttu? -On. Tuo on Jumalan paskaa.
Aivan. Kiitos vaan kaikille.
BAARIMIKKO SANOO...
Tässä on yksi. Hevonen menee baariin ja baarimikko kysyy:
"Miksi näytät noin pitkää naamaa?"
-Tosi hauska. -Haista paska.
Mikä sinua riepoo?
Sinä. Vitsisi oli loukkaava.
-Oli vai? -Oli. Vahinko, etteivät kaikki
istu perinteisiin kauneuskäsitteisiin.
-Se oli vitsi. -Vai vitsi? Entäs tämä?
Miksi mustia baseball-pelaajia on vähän?
-Miksi? -Koska ne pöllivät pesiä.
-Tuo oli loukkaavaa. -Niin, mitä helvettiä?
-Sehän on vitsi. -Niin, mutta rasistinen.
Ai, pitkänaamainen hevonen kertoi rasistisen vitsin?
-Se on eri asia. -Millä lailla?
Miksi sinulla on noin monta koskematonta drinkkiä?
Kaviot, Einstein. Ilman peukaloita ei pidellä laseja.
-Miksi sitten olet baarissa? -Märehtimässä paskaa. Ääliö.
Taisimme aloittaa väärästä päästä.
-Siinä olet oikeassa. -Pyydämme anteeksi, sopiiko?
-Minäkin pyydän. -Olen Mike ja tämä on Harry.
KYLMÄÄ OLUTTA
Sarah Jessica Parker.
NIMEÄ ELÄIMEN PENIS!
NIMEÄ ELÄIMEN PENIS
Tervetuloa takaisin Nimeä eläimen penikseen.
Kanssani on hallitseva mestari Kevin Biggins,
joka on edennyt Riemureikä-kierrokselle,
mikä tarkoittaa, että tungemme eläimen peniksen
tuohon reikään.
Jos arvaat, minkä eläimen se on,
voitat 100 000 dollaria. Oletko valmis?
Olen valmis nimeämään sen, Bob.
Täytetäänpä sitten Riemureikä.
-Vau. -Se on tosiaan eläimen penis.
-Haistan sen tänne asti. -Oletko valmis tunnistamaan sen?
-Enpä tiedä. -Anna tulla.
Näyttää joltain isolta viidakkokissalta, mutten ole varma.
Sinulla on yhä turvaköysi. Haluatko käyttää sen?
-Kyllä, soitan isälleni. -Onnea. Aikaa on 30 sekuntia.
-Haloo? -lsä, Kevin tässä.
Minkä eläimen penis on ruskeanpunainen,
noin 45-senttinen ja suonikas?
-Mitä? Missä olet? -Ei ole aikaa.
Vastaa vain kysymykseen.
Siinä on vahva palaneen haju...
-Kevin, nyt on yö. -Michael, kuka siellä on?
Kevin. Kyselee eläinten peniksistä.
Mitä? Miksi?
Isä, minä todella tarvitsen sen tiedon.
Voisi olla pantteri, mutta karva on liian vaaleaa
-ja pallit ovat valtavat. -Mitä?
Äitisi hermostuu. Rauhoitu, Linda.
-Siitä ei juuri ollut apua. -Ei. En todella tiedä.
Haluatko arvata?
-Onko se puuma? -On.
PUUMA
Ihanko totta? Mutta se oli täysin arvaus.
Onneksi olkoon. Voitit 100 000 kaludollaria
ja mahdollisuuden yrittää miljoonaa.
-Oletko valmis bonuskierrokseen? -llman muuta.
Selvä. Nimeä tämä eläimen penis.
Voidaanko pitää kiirettä? Pitää ehtiä lennolle.
KUOLE, SULOINEN MAANTIEKIITÄJÄ
Jumankekka. Tein sen. Se on tuolla alla. Sain sen.
Helvetti, sain sen.
Jeesus, tarvitsen lapion.
Herkullista. Kun tekee töitä ruokansa eteen,
oikein tosissaan, se maistuu paljon paremmalta.
Mitä aiot nyt tehdä?
Enpä ole ajatellut.
Jahtasin tätä pirun lintua 20 vuotta. Ei minulla ole koulutusta muuhun.
Annoin elämän lipua ohitseni.
Kyllä jotain varmaan ilmaantuu.
PARl VIIKKOA MYÖHEMMIN
Ruispastrami, pastasalaatti, kaksi kevytkolaa...
Ei, ei. Yksi kokis ja yksi kevytkokis.
-Voi luoja, anteeksi... -Olemme odottaneet tunnin.
-Tiedän, anteeksi... -Mikä hiton paikka...
Anteeksi. Ymmärrättekö, pyysin anteeksi!
Minulla vain sattuu olemaan identiteettikriisi.
Ajatukset eivät pysy kasassa, ja... Jättäkää minut rauhaan,
-kun ette tiedä, millaista se on. -Kelju K., saat potkut.
Pyydän anteeksi perheeltä ja ystäviltä - en vain jaksa enää.
Ei ole mieltä jatkaa elämää. K.
Isä ja äiti, antakaa anteeksi.
Ja sitten äkkiä tiesin, kuka haluan olla.
Irrotin itseni katapultista, ja tässä ollaan.
-Mikä helpotus. -Tiedän.
Jos sinulla on kolme varttia aikaa, haluaisin kertoa Jeesuksesta.
Voi paska.
SEKSIÄ SULUN KANSSA
Kiitos.
SEKSIÄ FOLK-LAULAJAN KANSSA
Taivas on niin sininen
Tunnun aivan uudelta
Aurinko kirkkaana paistaa Ja kaikki hienoa on
Koska tulin juuri sisääsi
SEKSIÄ NEKROFIILIN KANSSA
Hei, ethän sinä ole ruumis.
En, olen Helena Bonham Carter.
Ymmärrettävä erehdys. Sitä sattuu jatkuvasti.
SEKSIÄ TRAPETSITAITEILIJAN KANSSA
Tämä on uskomattoman epämukavaa.
En suostunut kolmen kimppaan.
LIHAVA KAVERl KUNTOILEE
Pääsen kondikseen.
Mutta en tänään.
Haen sen sijaan voileivän.
HILPEÄ RITARl
Sir Gallant, kutsuin sinut tänään
palvelemaan kuningastasi ja maatasi.
Ympäri maata riehunut lohikäärme on pysäytettävä.
-Niinkö? -Sinun on tapettava se hurja peto.
-Ei helvetissä. -Mitä?
En onnistu. Puhut ihan hulluja, kunkku.
Mutta lohikäärme tuhoaa maamme.
Ihanko totta? Minkähän takia.
Ehkä koska se on valtava ja hönkäilee tulta?
Sillä voi olla osuutta asiaan.
-Velvollisuutesi on tehdä tämä. -Ei helvetti, tee itse.
En voi.
Se on sitten huonompi homma ja niin poispäin.
Olet aineissa, jos luulet että minä...
-Tervehdys. -Voi luoja, siinä se on.
Kuulin väkisinkin keskustelunne
-ja tunnen olevani vastuussa. -Oletkin, senkin nilkki.
Näpäytän sinua nenälle.
Jos minusta todella on niin paljon vaivaa, niin häivyn.
-Säästäisitkö valtakuntamme? -Kyllä, minä...
Ei ole mukavaa olla tällaisen yhteenoton aiheuttaja.
-Aivan totta. -Niin.
-Tämähän ratkesi sitten itsestään? -Minä sitten lähden
-tuhoamaan toisen maan. -Sopii.
-Selvä. -Pelastuimme.
Kaikki tanssimaan
Mua seuratkaa
MÄNTTI YKSISARVINEN ANTAA LAUSUNNON
Joo, helvetti. Pössytelkää, pennut. Ja tehkää läksyt,
mutta polttakaa sitten pilveä ja kuunnelkaa musaa.
Käyttäkää kuulokkeita, jos on.
Pitäkää muistiinpanovälineet sängyn vieressä.
Voitte yllättää itsenne.
Älkää olko laiskoja ja miettikö samoja juttuja.
Kirjoittakaa ne ylös! Ne unohtuvat aamuksi ja sitten ottaa kupoliin.
Hommatkaa kesäduuni, ruohonleikkuuta, jotain ulkohommaa,
jos ei muuten niin että vanhemmat jättävät rauhaan, vai mitä?
Häipykää. Menkää hommaamaan ruohoa.
Mitä enemmän tiedät
RETU KIVINEN KÄY PASKALLA
Jeesus sentään.
Ou jee!
Jess!
Voi pojat.
KOIRA 25 000 TAALAN PYRAMIDILLA
Steve ja Fido. Kategorianne on Mitä keittiöstä löytyy.
Fido antaa vihjeet. Aikaa on minuutti. Aloittakaa.
TEHOSEKOITIN
Uuni. Hopeat. Murot. Jääkaappi. Komero. Suolaa.
Muffini. Paistopelti. Puhelin. Omena. Paahdin. Ruokaliina. Jääpala. Tiskit.
-Aika loppui. -Se oli tehosekoitin, ääliö! Tehosekoitin!
Jästipää.
SUPER MARIO PELASTAA PRINSESSAN
Mario, teit sen. Pelastuin. Kiitos oikein paljon.
Niin, olet vapaa. Painajaisesi on ohi.
-Olen niin onnellinen. -Miten olisi suudelma?
-Mitä? -Sanoin, että miten olisi suudelma?
-Miksi... Miksi tekisin niin? -Mitä... Että miksikö...
-Pelastin juuri henkesi. -En edes tunne sinua.
-Pelastin sinut. -Niin, mutta odotat...
Millainen hyväntekijä olet? Pelastitko minut vain sen takia?
Jeesus, en pyydä imemään munaani. Haluan vain suukon.
Tiedätkö, mitä jouduin kestämään tänne päästäkseni?
Hyppelit sienien yli, olenpa otettu.
Sinuthan ne sienet ottivat vangiksi.
-Miten se on edes mahdollista? -Älä muuta puheenaihetta.
Salaattiaines sieppasi sinut.
-Se on kyllä vähän mutkikkaampaa. -Ja muuten,
en pelkästään hypellyt sienien yli.
Siellä oli myös niitä kilpikonnankuorisia juttuja,
ja ne olivat tosi vaikeita.
Ainoa apu oli satunnainen
kultatähti pään yläpuolella, ja kun hyppäsin ja kosketin sitä,
se muuttui...
Se auttoi vähän ja olo parani hiukan,
mutta se oli vaikeaa. Se kaikki oli tosi vaikeaa.
-En suutele sinua. -Painu sitten helvettiin.
Lohikäärme. Saat hänet.
ADOPTOITU
Michael, tämä ei ole helppoa, mutta olet nyt aikuinen
ja äitisi ja minun mielestä ansaitset kuulla totuuden.
-En ymmärrä, isä. -Michael, et ole biologinen poikamme.
-Mitä? -Olet adoptoitu.
Voi... Voi luoja.
Meistä ei ollut reilua saattaa uutta lasta maailmaan,
jossa on niin paljon ei-toivottuja lapsia.
Kulta, anteeksi ettemme kertoneet aiemmin. Me vain...
Halusimme odottaa, kunnes olet kyllin kypsä käsittelemään asian.
Voi taivas. Päässäni pyörii.
Pelkäsimme aina, että keksisit sen itse
ilmeisistä pikkujutuista.
Me olemme niin tummia, ja sinä olet vaalea.
Muulla perheellä on ruskeat silmät, sinulla siniset.
Vaalea ihosi taas... Kellään meistä ei ole pisamia kuten sinulla.
Aivan. Ja sinä olet paljon pitempi kuin me,
eivätkä nännisi sojota metrikaupalla kuten muun perheen.
Mutta olemme aina rakastaneet sinua kuin omaamme,
-ja rakastamme yhä. -Sitten on vielä nimesi.
-Mitä siitä? -Oikea nimesi ei ole Michael T örönänni.
-Eikö? -Ei.
Oikea nimesi on Albert Paskaivastus.
-Tässä on paljon sulateltavaa. -Tiedän sen, kulta.
-Ymmärrämme, jos olet vihainen. -Ei, en ole. Tai siis
en tiedä. Ehkä vähän. En vain oikein ymmärrä.
En tiedä, miksi luulitte etten pystyisi käsittelemään tätä.
Minähän rakastan teitä. Kasvatitte minut.
Minulle te olette vanhempani.
Mekin rakastamme sinua, Albert.
-Onko minulla toista nimeä? -Olet Albert Hevosjalka Paskaivastus.
JUMISSA PELASTUSLAUTALLA MATTHEW McCONAUGHEYN KANSSA
Täällä merellä olo
muistuttaa minua U-571.n kuvauksista.
Tunnetko tämän kuvan? Se on sukellusvene.
Vietin sen takia paljon aikaa vesillä.
Tein myös elokuvan Fool's Gold Kate Hudsonin kanssa.
Kilpailimme siitä, kumpi ruskettuu paremmin.
Minä tietysti voitin, mutta se oli hieno kisa.
Viimeksi kun olin vesillä,
tein pikkufilmiä Steven Spielberg -nimisen kaverin kanssa.
Lupaava ohjaaja. Olet ehkä kuullut hänestä.
Se on Amistad, historiallinen elokuva.
Venytti näyttelijänlahjojani. Ei ihan niin kuin We Are Marshallissa.
Näitkö ilmeeni? Se oli...
Tein äijäilmeitä. Yksi kaveri
näytti oikeasti siltä, joten ajattelin jäljitellä häntä.
Olen niin hyvä näyttelijä.
Niin on tehtävä säilyäkseen hengissä.
Voit ottaa lihani, olen sinulle Kristus.
Voit maistaa ruumistani ja juoda vertani.
Parasta yksijalkaisuudessa
on sen suomat elokuvalliset mahdollisuudet. Olen luonnenäyttelijä.
Minua pidetään kauniina miehenä.
Sanotaan: "Matt, sinun kroppasi. Ihanat kasvosi,
"fysiikkasi, aaltoilevat hiuksesi, valtava peniksesi,
"ihana takapuolesi..." Tiedäthän.
Haluan olla enemmän luonnenäyttelijä.
Kuten Jared Leto esittämässä Mark David Chapmania.
Hän lihoi sitä varten. Vaikuttavaa. Sievä poika.
Luultavasti lähes tappava haava.
Sellainen, josta voi vuotaa kuiviin.
Muistokirjoituksessa sanottaisiin:
"Komea filmitähtikomistus Matthew McConaughey
"kuoli puukotushaavaan,
"joka hädin tuskin lävisti hänen metallinkovat vatsalihaksensa."
Minusta on mukava kuvitella, että hautajaisissani puhutaan minusta.
Kunniakseni siellä käydään läpi kaikki suurtyöni,
alkaen elokuvasta Dazed and Confused aina Saharaan asti.
Kaikki tekemäni suurenmoiset asiat. Se olisi hauskaa.
Voisinpa olla paikalla, koska sen haluaisin kuulla,
tarinan Matthew...
KAKSI PERSIALAISTA KAVERIA YRITTÄÄ SAADA NAISIA URHEILUAUTOONSA
Neidit, tykkääkö yökerho?
Me menossa yökerho, ostaa samppanjaa, juo pullosta.
-Tule urheiluautoon. -Niin, tule.
-Ei kiitos. -Selvä. Mistä te pitää?
Koiranpennuistako? Ostaa pentu, kävelee puistossa,
ostaa namia. Tulee urheiluautoon.
-Niin, tulee autoon. -Meitä ei oikeasti kiinnosta.
Selvä, mistä te sitten pitää? Indigo Girlsistä? Menee katsomaan,
Iaulaa mukana, pitää lesboja kädestä. Tulee vaan autoon.
-Niin, tulee urheiluautoon. -Emme tule urheiluautoonne.
-Jättäkää meidät rauhaan. -Ahmed, katso.
Selvä. Nyt eri suunnitelma, okei?
Okei.
Neidit, pitääkö suuseksi? Me vuokraa limusiini.
-Niin, me vuokraa limusiini. -Te tekee suuseksi,
me soittaa radiota kovaa. Niin tapahtuu.
-Tulee vain urheiluautoon. -Niin, tulee autoon.
Aksenteista ei ole apua.
Niin, käytetään omia ääniämme.
Jep.
JOKA LASITALOSSA ASUU...
Katso, kulta. Minulla on kivisäkki,
ja kun se naapurin ääliö Lewis menee ohi
työmatkallaan, pieksen hänet muusiksi.
Ihan miten parhaalta tuntuu, kulta.
-Mitä helvettiä? -Jess!
Mitä... Martin, mikä hitto sinua vaivaa?
-Miksi teit noin? -Annoit koirasi
paskantaa nurmikolleni viime viikolla, paskiainen.
Jeesus! Lasitalossa asujan ei pitäisi heitellä kiviä.
-Niinkö? -Niin.
Entä sen, joka asuu lasitalossa,
jonka katolla on konekivääri?
Aivan, se, joka asuu lasitalossa,
jonka katolla on konekivääri,
voi heitellä niin paljon kiviä kuin haluaa.
Milloin sinä tuon asensit?
Serkku palasi juuri Irakista. Hän laittoi sen.
Voi taivas.
Kysynpä jotakin.
Miksi lasitalossa asujan ei pitäisi heitellä kiviä?
Koska muut voivat heitellä takaisin ja särkeä talon.
Siinä on järkeä.
Ymmärrän, miksi lasitalossa asujan pitää varoa.
Paitsi sen, joka asuu lasitalossa,
jonka katolla on konekivääri!
Se lienee poikkeus.
Niin onkin, paskiainen. Paras alkaa laputtaa.
Onko... Salliiko kaupunki tuollaisen...
Aivan. Lasitalokäsityksesi menivät päin helvettiä
konekiväärin takia. Ensi kerralla...
SEKSIÄ DICK CHENEYN KANSSA
-Tuntuiko sinusta hyvältä? -Tuntui.
Hyvä. Katso, ettet tule raskaaksi.
SEKSIÄ GILBERT GOTTFRIEDIN KANSSA
Noin! Juuri siitä, beibi! Noin! Noin!
-Olin papukaija Aladdinissa. -Valitan, Gilbert, en pysty tähän.
-Miksi? Johtuuko se äänestäni? -Ei.
Vaan siitä, että olet 140 cm pitkä
ja näytät siltä, kuin olisit saanut sitruunamehua silmiisi.
Sarveiskalvoni on irti.
SEKSIÄ KÄÄPlÖN KANSSA
Jatka vaan, kulta. Annan sinulle orgasmin tuossa tuokiossa.
SEKSIÄ OPTIMUS PRIMEN KANSSA
Melkein. Voi luoja. Voi luoja, minä...
QUENTIN TARANTINO SUORITTAA YMPÄRILEIKKAUKSEN
Anteeksi myöhästyminen. Kaamea liikenne. Missä se pirun mukula on?
Täällä.
Hyvä. Pitäkää sitä paikoillaan.
Ympärileikkaatko poikani tuolla?
Tämä on Hattori Hanzo -miekka, ymmärrätkö?
Näitä on viisi koko helvetin maailmassa.
Leikkaisin tällä omankin kaluni.
Seiskää kauempana.
Hiljaa, pentu, kuulostat Uma Thurmanilta.
"Miksei hahmollani ole nimeä? Miksi hän on vain The Bride?"
Helvetti, Uma! Se hän nyt vain sattuu olemaan!
Kun Bill tappoi hänen perheensä,
hän tappoi naisen identiteetin.
Vedä Ethan Hawken kalu korvastasi hetkeksi
ja kuuntele, mitä helvettiä minä sanon.
Miksi Quentin Tarantino on palkattu suorittamaan ympärileikkaus?
Jon Stewartille ei sopinut.
Siinä, valmista. Mukulanne on nyt superjuutalainen.
Kuka haluaa esinahan?
Hei. Kuulin puhuttavan luovutettavasta esinahasta.
Saisinko sen?
RETU JA TAHVO YRITTÄVÄT YÖKERHOON
En voi päästää.
Mitä? Mikset?
Tämä on Les Deux. Hieno klubi.
-Ostamme kyllä juomaa. -Sori, veli.
-Mitä helvettiä? -Mitä helvettiä tuo oli?
-Miksi he pääsivät sisään? -He ovat tyttöjä.
-Onko teillä tyttöjä? -Vaimot ovat kotona.
Tämä on poikien ulkoiluilta.
-Menkää muualle. -Mitä?
Sanoin, että menkää muualle.
Mikä sinua vaivaa?
Te. Te vaivaatte minua. Ette taatusti tule sisään.
Tämä on trendikkäiden nuorten paikka.
-Olemme trendikkäitä. -Ette ole.
Katsokaa itseänne. Olette vanhanaikaisimmat ääliöt,
jotka olen eläessäni nähnyt.
Eläinten nahatko teillä on päällänne?
Katso omia vaatteitasi, nuija.
Kiva villahattu. Ja aurinkolasit yöllä.
-Ei yhtään hölmöä. -Alkakaa vetää.
-Terve, pösilöt! -Älkää nyt viitsikö!
IHMEMAA OZ, TODENMUKAISTETTUNA
Kiitos paljon avusta, herra Velho.
Ei kestä, lapsikullat. Mitä haluaisit, Pelätti?
-Haluaisin aivot. -Eiköhän se järjesty.
-Tässä. -Jestas! Mitä? Ovatko nuo ihmisaivot?
Toki. Poistettu maksasyöpään kuolleelta.
Hän oli elinluovuttaja, joten kävi tuuri.
Jos tulet leikkaussaliin,
niin kirurgitiimimme aloittaa operaation.
Mitä sinä haluaisit, Tinamies?
-Haluaisin sydämen. -Selvä.
-Voi taivas! -Hieno, eikö olekin?
-Se on ihmisen sydän! -Ei ole.
Tämä on apinalta.
Se eli keinoympäristössä eläintarhassa,
missä joku lapsi kiipesi aitaukseen, apina repi häneltä kädet
ja alkoi syödä niitä, joten se piti ampua.
Sydän saatiin pelastettua.
Pitäisi olla aika yhteensopiva, pieni hylkimisriski,
joten jos olet valmis, kirurgit aloittavat.
Mitä sinä tahtoisit, Leijona?
-Haluaisin rohkeutta. -Selvä.
Kaunis, eikö olekin?
Virheetön, kirurgisesti poistettu ihmisen selkäranka.
Olet tosi rohkea tämä sisälläsi.
Onko valmista?
Entä minä, herra Velho? Pääsenkö takaisin Kansasiin?
Se on kyllä vaikeaa. Mutta voin tehdä Ozista enemmän Kansasin kaltaisen.
Olen kieltänyt kaiken tieteellisen tutkimuksen,
säätänyt pakolliset raamattutunnit ja jumalanpalvelukset
kaikkina viikonpäivinä, kieltänyt evoluutioteorian opettamisen,
ja tässä on baseball-maila tämän homon hakkaamiseen.
Heippa. Pistä töpinäksi, en aio hakata itseäni.
Tai ehkä aionkin. Tervetuloa Oziin, muija!
APINAT KESKUSTELEVAT USKONNOSTA
Isä, opettaja kertoi, että olemme kehittyneet muista eläimistä.
-Eihän se ole totta? -Ei tietenkään, Steven.
Apinajumala loi meidät omaksi kuvakseen.
Miten voimme tietää, että Jumala on apina?
Uskotko, että Jumala viskelee kakkaansa
-ja hyppii mielellään paikoillaan? -Uskon.
Uskotko, että hän banaania syödessään pitää välillä tauon
ja katselee ympärilleen vihaisesti varmistaakseen,
-ettei banaania aiota varastaa? -Uskon.
Uskotko, että hänen takamuksensa on karvattomampi kuin muu keho?
-Uskon. -Siinä on vastauksesi, poika.
Miten tiedämme, että Jumala todella rakastaa meitä?
Koska hänen poikansa kuoli syntiemme tähden.
Hän olisi voinut repiä roomalaisten kädet
ja masturboida ruumiiden yllä, mutta hän valitsi rakkauden.
Se tekee hänestä aika erityisen.
Mahtavaa. Kiitos, isä.
-Miten poika jakselee? -Ei hänellä ole hätää, Paula.
Hänellä ei ole hätää.
AVIO-ONGELMIA
Nyt riitti! En voi enää elää näin, Jim.
Rakennat muuria väliimme.
Miksi? Miksi teet niin?
Eikö sinulla edelleenkään ole sanottavaa?
Jimin kuuluisa mykkäkoulu.
Arvaa mitä? En aio enää sietää sitä.
Minulle riitti! Ja vielä yksi juttu.
Älä tarjoa omenaa, ellei sinulla ole oikeaa omenaa kädessäsi.
Haista paska! Minä lähden!
MIKSI KUKONPOIKA YLITTI TIEN?
Hei muru. Anteeksi, että olen myöhässä.
MOTELLl
NAIDAKSEEN ÄITIÄSI TAKAAPÄIN.
HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ TOIVOO SETH MACFARLANE'S
CAVALCADE OF CARTOON COMEDY
SEKSIÄ SENAATTORIN KANSSA
-Vau, se oli... -Likaista?
-Kyllä. -Alentavaa?
-Niin. -Piditkö sylkemisestä
-ja nimittelystä? -Pidin, itse asiassa.
Saanko siis äänesi marraskuussa?
Kyllä saat.
SEKSIÄ HAMMASTAHNAPUTKILON KANSSA
Noin!
Noin! Voi luoja. Voi luoja!
Onko sinulla urheilujuomaa?
SEKSIÄ PUNANISKAN KANSSA
Noin! Noin! Kuka on isukkisi?
-Sinä, pölvästi. -Saat kotiarestia.
SEKSIÄ LAMPAAN KANSSA
-Olet... -Kyllä, aamulla on aikainen kokous.
-Selvä. -Soittelen.
Heippa.
BÄKKÄRILLÄ BOB DYLANIN KANSSA
TÄNÄ ILTANA BOB DYLAN
Upea show, herra Dylan.
Kiitos.
Tom Waits on tullut tapaamaan teitä.
Hienoa nähdä!
Niin sinuakin.
Tässä on ystäväni Kippari Kalle.
Hauska tavata.
Mikset esittänyt "Blowin' in the Windiä"?
En esitä sitä enää.
Oli tosi mahtava show.
Mennäänkö ottamaan yhdet?
Esitit sen kuulemma eilen.
Siksi, että joku yllytti.
Ihmiset kai haluavat kuulla tuttuja biisejä eikä uutta roskaa.
Mennään.
Ehkä sinun pitäisi tehdä biisi.
Ehkä olen tehnytkin.
Ehkä minulla on niitä pino.
Ehkä olen sinua parempi.
Kukaan ei ole. Minä olen paras.
Minä olen paras.
Mikset esittänyt "Hurricanea "?
Voi jessus.
BARRY GIBB VUORISTORADALLA
HULLUN LEHMÄN TAUTl
HULLU LEHMÄ - POISTO - UUTISET
Terveysviranomaiset ilmoittivat uudesta tautitapauksesta,
joka ilmeni viimeisten neljän päivän aikana.
Seurauksena alueen naudanlihatuotteet on vedetty markkinoilta.
Taudin aiheuttivat kasvattajien
Iehmien ruokana käyttämät naudanlihatuotteet.
Se aiheuttaa elimistössä kemiallisen muutoksen,
joka saa lehmät sekoamaan.
No voihan helvetti.
SKOTTI, JOKA EI EDELLEEN PYSTY KATSOMAAN ELOKUVAA
KARJUMATTA RUUDULLE
Älkää menkö siihen alukseen, typerykset.
Ricardo Montalban on siellä, ja hänellä on ötököitä.
Hän laittaa ne korviinne ja sekoatte.
Älkää nyt olko tyhmiä... Siellä on Ricardo Montalban ötököineen.
Siinä näette, hän panee ne korviinne, ja sekoatte
ja voitte syyttää vain itseänne.
Ette käytä päätänne.
Truman, millainen ääliö olet? Sinua kuvataan.
Kuvataan oikein tosissaan, etkä edes tajua sitä.
Paikka on täynnä kameroita. Niitä on talossasi,
autossasi ja jopa paskahuussissasi.
Paskahuussissa, herran tähden!
Huomaisit kamerat, jos käyttäisit päätäsi,
mutta kun et käytä.
Älkää avatko sitä laatikkoa, tyhmät sakemannit.
Aaveet lentävät sieltä ulos ja sulattavat naamanne.
Älkää... Minähän kielsin, mutta piti mennä avaamaan!
Katsokaa nyt. Naamanne sulavat, ihan niin kuin sanoin.
Ette käytä päitänne, ja nyt ne ovat sulaneet.
Andy, älä mene pesutupaan yksin.
Ne heput odottavat sinua siellä
ja raiskaavat sinua takapuoleen.
Häivy sieltä, muuten... Siinä he ovat.
Nyt he raiskaavat sinut. Enkö minä käskenyt häipyä sieltä?
Tulla nyt takapuoleen raiskatuksi.
Kyllä ahteri nyt on hellänä. Et käytä päätäsi.
TUHMAA VAUDEVILLEA
-Tytölläni kaksi sinisilmää on -Tytölläni kaksi sinisilmää on
-Ja kiharat ruskeat -Ja kiharat ruskeat
-Hymyn huulilleni saa -Hymyn huulilleni saa
-Kun masentaa -Kun masentaa
-Kun olen kanssaan -Kun olen kanssaan
-Oon yhtä hymyä -Oon yhtä hymyä
-Koska tyttöni mirri -Koska tyttöni mirri
-On kaupungin pienin -On kaupungin pienin
-Hän missiltä näyttää -Hän missiltä näyttää
-Joka kruunua käyttää -Joka kruunua käyttää
-Ja heti kun huomaa -Ja heti kun huomaa
-Että ilmeeni synkkenee -Että ilmeeni synkkenee
-Hän keinot tietää -Hän keinot tietää
-Joilla sen muuttaa -Joilla sen muuttaa
-Sillä tyttöni mirri -Sillä tyttöni mirri
-On kaupungin pienin -On kaupungin pienin
Ei kas voillaan synkkyyttä näy
On tussu suloinen ja niin pikkuinen, että pitää silmiä siristää
-Oon onnenpoika -Oon onnenpoika
-Kun hän saapuu -Kun hän saapuu
-Aina suukon suo -Aina suukon suo
-Kun alakulo vaivaa -Kun alakulo vaivaa
-En vaihtais häntä -En vaihtais häntä
-Rahaan tai maineeseen -Rahaan tai maineeseen
-Koska tyttöni mirri -Koska tyttöni mirri
-On kaupungin pienin -On kaupungin pienin
-Puska pieni -Puska pieni
MAJAVAT : M ETSÄN PASKIAISET
Majava, mitä teet joelleni?
Kuolen, jos tuo on tuossa.
Minä taas kuolen ilman poikamieskämppääni.
Valitan, kaveri.
Majava, söitkö tämän puun?
Pesäni oli tuossa mutkassa.
Käytin sen puun höyryhuoneeseeni.
Pääsenpähän hieromaan pallejani talossasi, ämmä.
Lainasitko The Departed -leffaani?
-DVD on ihan naarmuilla. -Tein sinulle palveluksen.
Haluatko nähdä hyvän leffan? Katso Rush Hour 3.
Chris Tucker on hulvaton.
-Voitteko uskoa tuota tyyppiä? Oikea... -Vagina.
Niin, vagina. Tästä lähin majava tarkoittaa vaginaa.
-Niin. -Niin.
Siitä termi sai alkunsa.
Ensi viikolla kerron, mistä sai alkunsa nimitys
tukeville homoseksuaaleille.
KÄYNTl PSYKIATRILLA
Hauska tavata, Abby. Miksi olet täällä?
Tästä on vaikea puhua. En ole sanonut tätä ääneen,
-mutta minulla on bulimia. -Ymmärrän.
Ahmin kuin hullu, ihan mielettömästi.
Paistiburriton, pinon lettuja, ranskanleivän majoneesilla,
jätesäkillisen popcornia, kinkkuleivän vaahtokarkilla
ja murskattuja tortillalastuja.
Sen jälkeen olo on kauhea, inhottava ja ällöttävä, ja minä...
-Tyhjentäydyt? -Mitä?
-Mitä se tarkoittaa? -Oksennat.
Ei, vaan itken. Miksi oksentaisin?
Sitä bulimia tarkoittaa. Ensin ahmitaan ja sitten oksennetaan.
Minä en oksenna. Se on ällöttävää.
Sitten sanoisin, ettet kärsi bulimiasta.
Enkö? Voi luoja, mikä helpotus.
-Olen siis vain... -Lihava.
Lihava? Selvä. Hienoa.
Luoja! Olin niin huolissani. Olet mainio psykiatri.
Vau! En tiedä, onko tämä sopivaa, mutta voisitko
vaikka lähteä joskus ulos? Tai...
Ei kiitos. En deittaile lihavia pimuja. Sori.
-Ei se mitään. -Hyvä.
LÄSKl JEESUS
Raajarikko raukka. Miten jouduit tämän surkean kohtalon uhriksi?
Loukkaannuin rakentaessani taloa perheelleni.
Minun käy sinua sääliksi. Voisinpa jotenkin auttaa.
Messias auttaa. Herra Jeesus, parannatko tämän miehen haavan?
Jonkun pitäisi parantaa tämä refluksitauti.
Se pilaa päiväni.
Herra, tekisitkö tälle miehelle ihmeen?
Tiedätkö, mikä olisi ihme?
Jos voisin palata kolme tuntia taaksepäin ja sanoa:
"Jeesus, älä syö sitä grillipaistileipää."
Niin ei taida käydä?
Hän varmaan kuolee ilman apuasi, Herra.
Sitä ennen pitää kysyä, onko kellään happolääkettä,
jotta saisin mahassani möyrivän paskakattilan asettumaan?
Vannon Jumalan nimeen, että antaisin mitä vain
kunnon ripulista.
Eikö tällä miesparalla ole toivoa? Etkö soisi hänelle parantavaa kosketustasi?
Annan jotain parempaa, neuvon.
Älä sekoita olutta ja grillikastiketta,
ellet halua sirkusta sisuksiisi.
Kadehdin sinua, kun sinun ei tarvitse kärsiä tästä.
Hän kuoli! Olisimmepa voineet pelastaa hänet.
Parempi hänen on noin. Elossa ollessaan
hän olisi saattanut eksyä Jaredin grillibaariin,
tilata sipuliranskalaisia ja maustesiipiä, huuhtoa ne alas oluella
ja repiä sitten perseensä vessassa.
Kristus! En syö enää koskaan.
DRACULA KOHTAA MAGIC JOHNSONIN
Kiitos, kreivi Dracula. Se oli herkullista.
Hauskaa, että pidit, Magic.
Sillä tästedes kuolevaisten ruoka ei sinulle maistu.
Et taida juuri katsella uutisia?
Enpä juuri. Kuinka niin?
AIVASTUSOKSENNUS
UUDISASUKKAIDEN ENSIYRITYS OSTAA MANHATTAN INTIAANEILTA
-Tässä ovat helmet. -Kiitos.
Jos allekirjoitat paperin, jolla luovutatte Manhattanin...
Hetkinen. Ovatko nämä olleet takapuolessasi?
Mitä? Eivät. Ne ovat tavallisia helmiä.
-Sellaisia, joita pyysit. -Haista näitä.
Ovat varmasti olleet takapuolessa.
Ei tule kauppoja. Etsikää jotain muuta.
Selvä. En kyllä tiedä, mitä tarkoitat,
mutta kävisikö gerbiili?
MIKSI BOB MARLEYN EI OLISI PITÄNYT EDUSTAA ITSEÄÄN OIKEUDESSA
Ymmärsinköhän nyt oikein?
Puolustuksesi on, että ammuit seriffin, muttet apulaisseriffiä.
-Niin. -Mutta ammuit siis seriffin?
-Niin. -Tunnustat sen?
Joo.
Ei häntä tarvitse saada apulaisesta.
Jos todistamme seriffin tapon, hän saa elinkautisen.
En tajua, miksi hän puolustautuu murhasta
tunnustamalla toisen murhan.
Vähän epäilen, että hän voi olla pilvessä.
JEESUS JA VISHNU JOULUAATTONA
HAUSKAA JOULUA
Katso tuota.
Ovat varmaan käyttäneet viisi tonnia koristeisiin.
-Hei, Vishnu. -Mitä?
Missä ovat sinun syntymäpäiväkoristeesi?
-Hyvä vitsi. -lhan totta. Missä ne ovat?
Kaikki USA:n talot on koristeltu minun syntymäpäiväkseni,
mutta sinulle ei ole mitään. Ehkä Intiassa on jotain.
Ei näytä olevan. Vain joku heppu, joka pyyhkii kädellä takamustaan.
Vakavasti puhuen, hyvää syntymäpäivää.
MENNEEN JOULUN HAAMU VIERAILEE TED NUGENTIN LUONA
-Olen menneen joulun haamu. -Mitä helvettiä?
Ei, väärä talo! Väärä talo!
-Mitä tämä on? Tämä on hienoa. -Se on haamu.
-Tapoin sen itse. -Todella mehevää.
Saat haamulihaa kotiin vietäväksi.
-Hienoa. -Odotan sitä.
-Ted, oli mukavaa. -Eipä kestä.
NELJÄ VUOTTA 'ENTOURAGEA' KYMMENESSÄ SEKUNNISSA
Ei käy, Vince. Emme voi tehdä sitä. Emme mitenkään.
PUOLEN TUNNIN KULUTTUA
Itse asiassa voimmekin tehdä sen.
Kiva.
TARA REID EI NYKYÄÄN NÄYTÄ KOVIN HEHKEÄLTÄ
-Se on Tara Reid. -Tara, olet tosi kaunis.
Vatsasi näyttää ihanalta.
Kiitos, kaverit.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 1
-Kokeillaan roolileikkiä. -Selvä.
Minä olen Judd Hirsch.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 2
Kiva, kun nähtiin National Treasure 2.
Niin. Se vastasi kaikkiin ykkösosan jättämiin kysymyksiin.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 3
Voitteko auttaa? Haluaisin ostaa iPodin.
Tiedättekö, mikä on paljon parempi? Zune.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 4
Joe Pantoliano esittää hyvin myös ei-italialaisia.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 5
College on ahterista! Ei olisi pitänyt tehdä aborttia.
Voisit olla nyt kotona vauvan kanssa.
Se olisi paljon kivempaa.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 6
Tiedätkö, mikä on tosi mielenkiintoista? Kun puhut horoskooppimerkistäsi.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 7
UUTUUDET
-Voinko auttaa? -Joo.
Etsin kiinnostavaa uutta musiikkia.
Kannattaisi tsekata Hilary Duff.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 8
Ei. Kaikki arvostavat sinua niin paljon juuri siksi,
että sinulla on lemmikkikäärme.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 9
Haluatko tietää, miksi liityin collegen republikaaneihin?
-Tussun takia. -Ymmärrän.
Minulla on seitsemän hoitoa.
JUTUT, JOITA ET KOSKAAN KUULE 10
POISTUT LÄNSI-VIRGINIASTA
Vau! Sepä romutti ennakkokäsitykseni
täkäläisistä sisäsiittoisina ääliöinä.
Niin. Tapasimme niin erilaisia, älykkäitä ihmisiä.
Vain harvat hengittivät vain suun kautta.
JUTUSTELUA HELEN-TÄDIN KANSSA
-Mitä suosikkisukulaispojalleni kuuluu? -Tosi hyvää. Otan vain oluen.
Mitch, saanko sanoa, että Janine on minusta upea?
Niin on. Olemme juuri olleet vuoden yhdessä.
Kuinka mukavaa! Juhlitteko mitenkään?
Emme. Pidimme matalaa profiilia.
-Vein hänet Spinelli'siin. -Kuinka ihanaa.
Niin. Sitten vain menimme kotiin.
Ja taisin kertoa,
että säästimme palan hääkakkua pakastimeen.
-Se on todella söpöä. -Niin.
Onhan se vähän kumimaista, mutta se on hauskaa.
Lisäsimme oman pikkujuttumme. Otin kakkupalan
ja tunkaisin sen hänen tussuunsa.
Tosi syvälle. Jos olisi ollut kello ranteessa, se olisi mennyttä.
Ja sitten aloin naida häntä.
Oikein kunnolla.
Nuijin sen kakun tosi syvälle.
-Hyvänen aika. -Niin. Ja sitten...
Tästä tykkäät. Vedin kaluni ulos
ja pistin hänet nuolemaan kakun siitä. Kaiken.
Ja sitten hän sai vähän kotitekoista kuorrutusta, jos ymmärrät.
Helen-täti, miksi käytät aina tuota typerää huivia?
-Minulla on syöpä. -Vieläkin?
Se taitaa olla aika kurjaa?
KAKSI ANKKAA KATSOO ELOKUVAA "MEET THE PARENTS"
Minusta tämä ei ole erityisen hauska.
Aioin juuri sanoa, ettei minustakaan. Ei vain naurata.
Istun naama peruslukemilla katsomassa juttua,
jonka pitäisi naurattaa.
Samaa mieltä. Robert De Niro ei ole erityisen hyvä, ei liioin Teri Polo.
Ben Stilleristä en välitä ollenkaan.
Hän ei tee minuun mitään vaikutusta.
Harmitonta valtavirtaa.
Vitsit eivät yllätä.
-Hyvin ennalta arvattavaa. -Hyvin. Ei... ei sytytä.
-Ei minuakaan. -Ei kannata katsoa loppuun.
Ei minustakaan. Ei kiinnosta, mitä hahmoille tapahtuu.
-Suljetaan se. -Olen samaa mieltä.
Paljon parempi.
JEFF GOLDBLUMIN VOHVELIT
Jeff Goldblumin VOHVELIT
Olen Jeff Goldblum. Arvaatteko, mitä myyn?
Taas väärin. Jeff Goldblumin vohveleita.
Ainoa keksi, joka puhuu, kun laitat sen suuhun.
Jokainen näyttää pieneltä Jeff Goldblumilta
ja keskustelee kiehtovasti.
Onko tuo brietä? Rakastan sitä. Deittailin kerran Brie-nimistä tyttöä.
Hän oli... hyvin notkea.
Sinähän... Sinä syöt minut. Tuo kutittaa.
Suusi haisee lakritsilta. Sellaiselta kierteiseltä.
Ennen kuin nielaiset, näitkö No Country for Old Menin?
Se oli järkyttävän synkkä, tumman intiimi ja ennen kaikkea inhimillinen.
Triscuit-keksit eivät keskustele noin.
Vaikka ovatkin rapeita, se on myönnettävä.
Hyvinkin rapeita. Mihin jäin? Niin, ostakaa Jeff Goldblumin vohveleita.
Tai älkää, mutta mieluiten ostakaa.
Vaikka aina ei saakaan, mitä haluaa.
Se ei silti ole syy olla kokeilematta. Aivan, aivan.
MARIE ANTOINETTEN MUISTIVIHKO
SYÖKÖÖN PASKAA SYÖKÖÖN TUSSUA
SYÖKÖÖN KAKKUA
LAMPAANKERINTÄÄ
No niin, kaikki. On keritsemisaika.
Minä ensin. Keri minut. Olen valmis kerittäväksi.
-En halua tehdä tätä... -Ei se haittaa. Ei yhtään.
-Kaikki hyvin. -Ethän tee sitä juttua...
En tee sitä juttua. Kaikki hyvin.
-Selvä. -Kiva.
Niin, niin. Tuo tuntuu hyvältä.
Noin, noin, keritse. Anna mennä.
Keritse minut paljaaksi. Noin juuri.
Sinähän sanoit, ettet tekisi tuota.
Sanoin. Ihan vähän vain.
Ihan vähän vain. Kaikki on hyvin, eikö niin?
No tee sitten.
Voi kyllä. Helvetti. Keritse perseeni, ämmä.
Riisu minut paljaaksi. Tee minusta alaston lammas.
Vetele sitä pitkin persettäni. Noin!
-En tee tätä. -Mitä? Älä nyt.
-Mikä sinua vaivaa? -En tee tätä.
-Olet kammottava. -Et voi lopettaa. Olet puolivälissä.
-En välitä. -Et voi jättää minua puolikeritsetyksi.
-Kerityksi. -Puolikerityksi, ei se käy.
Älä nyt ole ääliö.
-Hyvä on. Mutta vannon, että jos... -Se... En minä... Lupaan. Rauhoitu.
-Kaikki on nyt hyvin. Eikö niin? -Hyvä on.
Voi helvetti! Voi taivas. Noin. Keritse minut.
Olen tosi kovana. Helvetti.
Minulla on valtava seisokki.
Nai minua sillä. Keritse persläpeni.
Keritse persläpeni ympäriltä. Tunge se perseeseeni,
nyt heti! Työnnä se perseeseeni!
-Keritse perseeni! Tee se! -Nyt riitti.
-Mitä? -Nyt riitti.
-Mitä helvettiä? -Päässäsi on vikaa. Minulle riitti.
Paskiainen! Luulin, että olimme ystäviä.
Luulin, että olimme ystäviä.
MITÄ TAPAHTUU, JOS SYÖTÄT KOIRALLE SUKLAATA
KUN SILLÄ ON MIKROUUNISSA TINAPAPERIHATTU
Subtitles: Arigon
Hei, olen Wil Wheaton. Tiedän, minäkään en saata uskoa sitä.
Älkää koskaan syöttäkö koiralle suklaata, kun sillä on mikrossa tinapaperihattu.
Se ei ole kivaa.
Finnish